En esas reuniones de intenso colorido local que son las piñatas,
escuché a una maestra contar alarmada cómo cada día los niñitos del
preescolar donde trabaja recibían a sus madres golpeándolas con el
pequeño bolso donde llevan la merienda sin que éstas reaccionasen.
La maestra, que también es madre, continuó refiriendo a su grupo de
amigas la dificultad que tenía para hacerle entender a su hija que “hay
cosas que no se hacen” y que “cuando ella dice no, es no”. Con un
gesto afirmativo de familiaridad, respondieron el resto de las señoras a
las inquietantes historias de la maestra. “¡Hay que ponerles límites a
nuestros hijos!”, concluyeron todas.
A qué se referían cuando hablaban de límites es algo que no está
claro. El término resulta ambiguo, pero se escucha cada vez más en
las voces de educadores y padres. La creencia de que en la actualidad
se ha ido demasiado lejos en cuanto a la permisividad con los niños
también se ha vuelto una moneda de uso frecuente. Se escucha a los
adultos reivindicar los castigos y palizas que ellos mismos sufrieron de
sus padres, en un gesto que suele mostrar más confusión que
convicción. Manejar las expresiones de agresividad que en diferentes
situaciones muestran los pequeños implica una labor lenta y
complicada. El estado de ánimo del adulto para el momento determina
la respuesta que pueda darse. Ciertamente, hay días en que no se está
de ánimo y se tiende a intervenir de manera brusca. Los padres son
humanos, sin duda. Pero reivindicar antiguos métodos de educación,
violentos y vejatorios del niño, deja de lado la consideración básica de
que ellos también son sujetos con posibilidades de intercambio y
comunicación, no simples objetos a manipular.
La palabra “límites” ha sido adoptada por psicólogos y orientadores.
Su significado original se encuentra asociado a la idea de demarcar,
delimitar un territorio, por ejemplo. Utilizar el término equivale a
querer demarcar las relaciones con los otros. Así, los padres al “poner
límites” estarían definiendo sus relaciones con los hijos, a la vez que
permitirían que el propio muchacho se delimitara como persona. En
otras palabras, aclararían las reglas del juego familiar y social,
definiendo las normas, deberes, derechos y prohibiciones de cada cual.
Marcarían la ley.
La dificultad que presenta la mayoría de los adultos que educan
reside en cómo implementar y transmitir las normas y prohibiciones.
Formas y estilos de actuar hay muchos, afortunadamente. Y considerar
la especificidad de la problemática planteada puede ser clave para la
búsqueda de una salida. El comportamiento de cada joven o infante
está sostenido por un motivo. Tratar de aclarar la razón que lo condujo
a la situación conflictiva resulta más útil que la utilización de fórmulas
y respuestas prefijadas.
“Poner límites” y marcar los bordes de lo permitido pasa por mostrar
que también se está dentro de los linderos de la ley. Cuando los
padres y educadores sostienen la postura de: “No puedes hacer esto
porque tampoco nosotros podemos”, o expresan la conseja: “No hagas
a los demás lo que no quieres que te hagan a ti”, niños y jóvenes
suelen captar las prohibiciones con mayor facilidad. No se pueden
pretender privilegios por el simple hecho de ser adultos. Como refería
Françoise Dolto: “La vida social de los seres humanos implica el
dominio de los deseos según la ley, la misma para todos”. Hay que
sostener en la conversación el sentido de las prohibiciones y el motivo
del cese de algunas de éstas con la experiencia, el crecimiento y
desarrollo de ciertas habilidades.
La educación de los hijos no es una tarea de un solo intento. Pensar
que una explicación o aclaración bastan para que se desista de la
intención vedada es una ilusión que en ocasiones suele frustrar a los
padres. Marcar los límites de acción de un niño y prohibir la práctica de
ciertos deseos son pruebas difíciles tanto para los padres como para
los niños. Siempre penosas en el momento de producirse.
II
Existen prohibiciones y rupturas que son inevitables y necesarias
para el desarrollo y formación del ser humano. Aunque sea una tarea
difícil y penosa para todos, establecer dichos límites garantiza una
constitución más sana, bajo el punto de vista psíquico y social. Por
paradójico que parezca, las normas y prohibiciones resultan
aseguradoras y permiten el desarrollo de los deseos de vida y un
sentido ético del placer.
Todos coinciden en señalar al nacimiento como la primera e
inevitable ruptura del proceso. La llegada al mundo del bebé revela,
tanto a la madre como al propio niño, la verdad de una separación. El
corte del cordón umbilical pone fin a una unidad y dice de la existencia
de dos seres distintos. Unidos por un vínculo afectivo y de
dependencia, ambos deberán reconocerse como personas diferentes.
Al bebé inmaduro, este proceso le tomará un tiempo que es
psicológico y biológico a la vez.
El amamantamiento y el destete continúan el sentido de la primera
experiencia, marcando un límite a la relación cuerpo a cuerpo. A un
circuito corto de comunicación madre-niño –pezón-boca– se impone el
establecimiento de un circuito más largo, el de la palabra. El destete
posibilita el ejercicio de la comunicación oral y afirma al niño frente a
su madre. El niño a partir de ese momento podrá decir: “No, yo no
quiero”, iniciándose el productivo período del negativismo infantil.
Luego, con la etapa de educación esfinteriana, se regula y limita la
libre acción. El control de la musculatura anal y vesical es un proceso
que para iniciarse requiere de ciertos requisitos madurativos. Con su
adquisición, el niño entiende que hay lugares y normas con sentido
para ejecutar las cosas. Ya no puede hacer pupú y pipí donde quiera,
sino en el lugar destinado para ello. Donde acuden todos, incluso los
adultos. El control de esfínteres y el aumento de las destrezas motoras
que el niño adquiere para esa edad serán los basamentos de la idea
ética que plantea: “No hagas al otro lo que no quieres que te hagan a
ti”. Y, como derivado de esta idea central, la prohibición de la
agresión, el robo y el homicidio. Al final de esta etapa, habrá adquirido
mayor autonomía.
El conocimiento y la asunción de la pertenencia a un sexo, junto a la
prohibición de los deseos incestuosos, tanto homosexuales como
heterosexuales, posibilitan como etapa final el ingreso del niño a la
civilización y a la cultura como sujeto pensante.
Nacimiento, destete, control de esfínteres y prohibición del incesto
son, en resumen, la esencia de todo lo que se ha denominado límites y
que los padres sienten necesario implementar en el proceso formativo.
Reconocer que se es un ser distinto y separado del hijo y a la inversa.
Que ambos enfrentan circunstancias diferentes, con derechos y
deberes ajustados a la edad. Donde el lenguaje es el medio de
comunicación fundamental, con oportunidad de ambas partes a decir:
“Yo, como diferente de ti, quiero o no quiero...”. Saber que se está
sometido como el resto de los humanos a leyes que regulan la acción y
los deseos, sean estos sexuales o no. Son los principios básicos
morales y éticos que rigen el comportamiento social.
Muchos padres quieren transmitir a sus hijos estas ideas y normas y
a veces no saben cómo. En oportunidades, se olvida la propia
condición de sujetos sometidos a las mismas leyes y normas. Se
piensa que por ser padres se detenta el poder y el derecho. También
se dan por sobreentendidos estos principios y no se conversa ¡Craso
error! No es fácil comprender que los límites están porque los deseos
existen, y aunque se los eduque su fuerza intrínseca los conducirá a
tantear los bordes y olfatear las fisuras para deslizarse.
En la infancia, sobre todo, se prueba constantemente los límites de
los padres. A veces los hijos quieren que sus padres se comporten
como ellos desearían. Niegan y temen las diferencias. No explican lo
que anhelan o no pueden explicarlo. Lo actúan simplemente. Ellos aún
no han internalizado las normas y la ley. Justamente en esto consiste
la diferencia entre pequeños y grandes.
