Apuntes sobre la función paterna

 Apuntes sobre la función de los padres

1.-Cada vez con mayor frecuencia la constitución de la familia contemporánea muestra diferencias con respecto al grupo familiar concebido tradicionalmente.

Padre, madre e hijos dejaron de ser los miembros nucleares del hogar. La familia extendida es un recuerdo lejano. El padre, muchas veces y por numerosas razones, tampoco vive con los hijos. Bien sea porque los padres se divorciaron, porque éstos nunca estuvieron casados o por su muerte, la crianza de los hijos suele incluir, con frecuencia, la pregunta por la ausencia del papá. También se puede encontrar padres que crían solos a los hijos. 

Pero por qué al abordar el tema, puede resultar más fácil hablar de la ausencia del padre y los problemas que se derivan de esto, que de lo contrario: de su presencia y potencial afectivo.

Creo que la cultura latinoamericana y caribeña juegan en este sentido una influencia fundamental. Estudios sobre la constitución de la familia venezolana, por ejemplo, indican que la misma tiene un carácter matricentrado. Es decir, la familia popular venezolana está conformada básicamente por la madre y los hijos. Con mucha frecuencia el padre no constituye una pareja estable con la madre, no se comparten responsabilidades en la crianza, y las funciones del padre se encuentran bastante diluidas y débiles. Esta realidad, sin embargo, no le resta importancia a la función estructurante de la figura paterna en la psique del niño.

En los sectores más jóvenes y educados de la población, se encuentran con cada vez mayor frecuencia padres que asumen su rol paterno de manera más comprometida y en acuerdo con la madre. Son parejas en las que se encuentra un mayor equilibrio en las responsabilidades propias de la crianza de los hijos.

2.-Cuando hablamos de función paterna o materna en el contexto colectivo, debemos tener en cuenta que lo social supone una diversidad y complejidad distinta de la que encaramos a nivel individual. La familia, las mujeres y hombres adultos en condiciones biológicas para tener hijos y asumir el rol de la parentalidad, no sólo difieren de aquellos individuos promedio del siglo pasado (quizás de la primera mitad) sino que, también, en la actualidad constituyen grupos variados de acuerdo a a su sexo biológico y a su género, de acuerdo a su educación, ideología y situación socioeconómica y de acuerdo al lugar del mundo al cual pertenezcan. Las familias contemporáneas están atravesadas por todas esas circunstancias y el padre y hombre de ahora, también.

3.-¿Qué podemos decir del padre desde el psicoanálisis, en el contexto actual? Seguramente muchas cosas, pero enumeramos aquí algunas de las principales: La función paterna y el contacto con “lo masculino” son indispensables para una estructuración psíquica y desarrollo afectivo adecuado.  -Al hablar de la función paterna no estamos hablando solamente de un hombre de carne y hueso, aunque la existencia de ese hombre como tal, resulta también fundamental. Tampoco nos referimos a la idea (no ley) de que los hombres son fuertes y las mujeres son débiles, ni en el plano psíquico ni en el mental. ¿Cómo se debe dar ese vínculo entre el padre y el hijo? ¿Qué es lo específico de ese vínculo?

4.-La “entrada del padre” en la díada temprana madre-hijo, constituye un elemento central para el proceso de individuación del niño y para el establecimiento de la identidad y la subjetividad. -La presencia y el lugar del padre es posibilitado por la madre y resulta clave que en la psique de ella la representación del padre esté inscripta. Está inscripción del padre en la mente de la madre, está marcada por el vínculo con su propio padre. -La regulación del vínculo entre la madre y los hijos, así como de los hijos entre sí es una de las funciones paternas. En ese sentido, resulta fundamental que quien ejerce ese rol sea una persona casta, que tenga internalizada una de las leyes fundamentales que estructuran la vida familiar y social, que permiten el desarrollo de la cultural: la prohibición del incesto. 

5.- Las funciones paternas están ligadas al establecimiento de la ley, las normas, pero también a la noción de libertad. El padre es una figura protectora y proveedora, pero no solo sobre temas materiales, económicos. También la figura paterna está ligada con la sensación de seguridad y confianza. La figura paterna tiene mucho que ver con la noción de futuro y la conformación de un proyecto de vida. El padre es la figura que provee al niño una primera interpretación del mundo externo, de la realidad. La función paterna está regida por el logos, el pensamiento y la palabra. En contraposición con la función materna que estaría centrada en el vínculo emocional, el afecto, lo intuitivo.

6.-En la actualidad quizás puede confrontarse la imagen del padre primordial, severo y conductor inquebrantable de la tribu, con el padre postmoderno mucho más teñido de elementos amorosos y frágiles, que lo pueden hacer ver en su vertiente necesitada más que portadora.  

Ahora encontramos un ejercicio de la paternidad que se involucra desde los primeros momentos del nacimiento del hijo. Los padres asisten con mucha frecuencia a los partos de sus parejas, participan en las tareas de los primeros cuidados del hijo, alimentación, higiene, sueño, acompañamiento. Aunque algunas mujeres viven esa colaboración como simple ayuda, colaboración, los hombres en su interioridad no lo sienten así.

 Hay un refrán venezolano que dice “buey no lame becerro”, que refleja esa vieja concepción que disocia y distancia al padre del mundo de los afectos y el contacto sensorial primario paterno filial.

El padre forma parte de la concepción, pero también de la ilusión del hijo. Muchas veces, sin embargo, es la madre la que teme esa cara ilusionada y afectiva del padre. Es en estos casos en los que ella puede constituirse en una barrera y expulsar a los hijos.

Sobre el suicidio adolescente *

María del Carmen Míguez

El Calvario Puertas Abiertas Diciembre 2019

 

 

 

Las comunicaciones con los adolescentes

Muchos adultos se retuercen los sesos diariamente preguntándose cómo entrar en contacto con sus jóvenes hijos. Piensan largamente lo que les gustaría decirles, lo elaboran y ensayan de varias maneras. No quieren herir susceptibilidades o incurrir en errores de manejo. Teniendo los adolescentes tanta fama de difíciles, todo padre con hijos en ese rango de edad pareciera sentir la obligación de ser experto, casi un especialista. Como si se trataran de una especie rara que cuenta con un largo archivo de consideraciones.

  Pero decía que los padres por estas épocas suelen ensayar el acercamiento a sus hijos. Algunos se entrenan leyendo manuales o columnas como la de esta autora. Otros, confiando en su propia intuición, se abocan a la caza del mejor momento. Viven pendientes de atrapar el tema que les permita, como quien no quiere la cosa, indagar lo que pasa por sus cabezas.

  Los adolescentes suelen ser herméticos y silenciosos. Los padres observan su comportamiento y a partir de él infieren sus sentimientos, Claro está que quizás querrían plantear una conversación abierta con sus hijos. Sentados mientras se toman algo, a los padres les gustaría exponer el motivo de su preocupación, la advertencia o el llamado a la cordura como quien habla con un coetáneo. Imaginan un encuentro cara a cara, como si se estuviera tramitando un negocio de alto nivel. 

  En realidad, son muy escasas las oportunidades en las que un adolescente, propiamente dicho o uno tardío, acceden a una conversa en términos adultos. No es que no sea posible lograrla, pero la decisión de la misma estará en manos de ellos y no de los padres. En ciertas ocasiones, inexplicable e inesperadamente, los muchachos se acercan y buscan conversación. Como quien no quiere se arriman y ponen al descubierto el tema sobre el cual se ha estado cavilando meses enteros. Cuando ese día llega, en dos platos hablan de su preocupación por el cuerpo, de sus dudas vocacionales, de los conflictos con sus amigos o con sus parejas con franqueza y sin cortapisas. Es en esos momentos en donde no se puede salir con un “Hablamos más tarde porque ahora estoy ocupado”. 

  Cuando ese momento llega, se debe aprovechar. Se tendrán que dejar temporalmente las tareas que se estén realizando, habrá que dejar el celular de lado y, de la manera más natural posible, pasarse el switch y escuchar con toda atención lo que está tratando de decir nuestro querido y complicado joven. Habrá que preguntarse cuáles son las interrogantes que tal conversación plantea. Habrá que escuchar y, si él lo permite, darle algunos consejos. Habrá que ponerse de su lado apoyándolo en algunos de sus planteamientos y en otros tomar un poco de distancia y mostrarle la perspectiva que está dejando de lado. 

  Fuera de estos momentos especiales pero escasos, en donde las palabras con los hijos fluyen y se aceptan tranquilamente, hay que valerse de otros recursos para comunicarse con ellos. Se deben utilizar los mismos medios que estos manejan con facilidad. Un mensaje de texto o whatsapp por el celular, un correíto electrónico y hasta algún letrero pegado en la puerta de su cuarto recordándole la tarea o diligencia que debe hacer, pueden ser mucho más efectivos que todos los sermones mañaneros que se puedan dar. Si ellos normalmente se comunican con mensajes cortos e intermitentes, utilizando caritas, contracciones de palabras y otra cantidad de signos más, pues no lo dude más, apréndaselos y aplíquelos.

CUANDO PAPÁ NO ESTÁ

Cada vez con mayor frecuencia la constitución de la familia
contemporánea muestra diferencias con el grupo conocido tradicionalmente.
Padre, madre e hijos dejaron de ser los miembros
nucleares de todo hogar. En la actualidad, por ejemplo, la muchacha
de servicio ha pasado a ser una presencia más constante que la de
abuelos o parientes directos. El padre, muchas veces y por numerosas
razones, tampoco vive con los hijos.
Bien sea porque los padres se divorciaron, porque éstos nunca
estuvieron casados o por su muerte, la crianza de los muchachos suele
incluir la pregunta por la ausencia del papá. Ante esta interrogante, las
madres que con bastante competencia y decisión asumen solas la
responsabilidad de la descendencia suelen sentirse temerosas,
desorientadas y sin saber qué hacer. ¿Hay que hablar a los niños de
sus padres ausentes o desconocidos? ¿Cómo hacerlo de la mejor
manera, cuando en el fondo se mantienen profundas diferencias con
ellos?
Cada caso requiere seguramente un manejo específico. Se debe
considerar que la función paterna y el contacto con lo masculino son
indispensables para un desarrollo saludable. Por más independiente
que resulte la madre, el pequeño necesita saber sobre su padre
biológico. La función paterna puede ser suplida por algún otro
representante: nueva pareja de la madre, abuelos, tíos, pero el
conocimiento sobre su origen es un aspecto que jamás debe ser
escondido al niño. Ellos tienen derecho a conocer sobre el hombre que
intervino en su concepción. Con seguridad el deseo de vida prevaleció
para hacer posible la gestación del hijo y, aunque la madre
actualmente piense de manera diferente, resulta positivo escuchar
algunas palabras sobre esos momentos.
Todo niño se llega a preguntar sobre la razón de sus apellidos. Si el
pequeño usa el patronímico paterno debe saber por qué lo lleva y así
entender su significado genealógico. El uso de los apellidos tiene un
sentido ordenador y simbólico. Entender de estas razones introduce al
niño en un sistema de pensamiento más evolucionado y abstracto, que
le permite la comprensión de la cadena generacional y la evolución de
la sociedad. Es a través de su nombre que el niño conoce de su origen
y lugar en el mundo. Las dos o tres palabras con las que es nombrado
le aportan una identidad e individualidad indispensables para su
crecimiento.
En los casos en los que se lleva únicamente el apellido materno, con
más razón hay que explicarle al pequeño sobre el origen de su
persona. Un hijo sin reconocimiento paterno puede llegar a imaginar
que es producto de la unión entre su abuelo materno y su madre. En
su desconocimiento y lógica infantil puede fantasear el incesto, con
consecuencias para su evolución evidentemente indeseables.
Cuando la ausencia del papá se debe al divorcio, los problemas que
puede enfrentar el niño, aunque más comunes, quizás, no dejan de ser
igualmente importantes. Como plantea la psicoanalista venezolana
Alicia Leisse, “...un hombre y una mujer pueden haber sido incapaces
de hacer un buen matrimonio pero pueden hacer que lo sea su
divorcio”. Y buena parte de ese “éxito” reside justamente en el
acuerdo sobre los hijos comunes.
Después de todo se puede afirmar que, aunque el padre se ausente,
no asuma su responsabilidad o no lo hayan conocido nunca, “los
padres siguen siendo los padres” y todo niño tiene derecho a llevar en
su mente una imagen del hombre que le dio la vida.

Niños sin hermanos

Los hermanos –cómo no decirlo– son aquellos seres que llegan para mostrar la diferencia. Son hijos de los mismos padres, con la misma herencia biológica y social, aproximadamente de la misma generación y, sin embargo, son otros radicalmente distintos en muchas cuestiones. A los hermanos los une una relación vitalicia y, aunque el tiempo y la madurez los distancien, ellos siempre aparecen en épocas de celebración y de crisis: bodas, nacimientos, velorios y divorcios. Casi siempre entre hermanos se aprecia la similitud y la diferencia, un espacio de intimidad y uno de separación.

En opinión de la analista junguiana Christine Downing, “ese carácter duradero contribuye a que sea la relación más segura en la que poder expresar hostilidad (más segura que la relación con nuestros padres, pues nunca dependemos tanto de un hermano como dependemos de los padres en la infancia –y en la imaginación); por ello el vínculo entre hermanos del mismo sexo es probablemente el más tenso, volátil y ambivalente que nunca conoceremos”.

Del mismo sexo o no, la experiencia del hermano es buscada hasta por aquellas personas que no los tienen en la realidad. El amigo íntimo puede ser el equivalente de una relación de hermandad. Con frecuencia, las familias conformadas por un hijo único se muestran dispuestas a recibir amigos y familiares en casa, como una forma de compensar la falta de otros hijos. Esta actitud del todo favorable contrarresta uno de los riesgos de las parejas con un único niño: la tendencia a quedar encerrados sobre sí mismos y no promover el desprendimiento y la diferenciación del pequeño.

La decisión cada vez más común entre las parejas de concebir un solo hijo coloca a los padres en la incertidumbre sobre sus ventajas y desventajas. El estereotipo del hijo único es comúnmente el del niño tímido, triste y solitario que se mueve con soltura entre los grandes, pero que no juega y se le dificulta compartir. Ningún padre desea para un hijo esta imagen. Pero como la realidad se encarga muchas veces de impedir un hermano, vale para los padres tener conciencia de los riesgos que en el desarrollo y maduración psicológica del niño puede traer el estatuto de único. 

Las ventajas de no contar con hermanos las conocen muy bien quienes los tienen. En esos momentos de odio y celos cuando se anhelan todos los juguetes, toda la habitación, la computadora y hasta los padres para uno solo. ¡Qué maravilloso sería!, comentan los chicos en la cúspide de la rabia. Sin embargo, son los adultos en primera instancia quienes comprenden que sus hijos necesitan compartir y relacionarse con otros de su edad. Algunos progenitores pretenden sustituir esa falta colocándose frente a los hijos en posición de compañero: juegan en el piso, los acompañan en todas las aventuras y pretenden convertirse en sus amigos. Justamente es esta actitud –motivada en una idea de compensación– la que suele confundir a los niños sin hermanos. Un padre es un padre y un hermano es un hermano, no existe la posibilidad de intercambiar estos roles sin que internamente algo se afecte. No resulta saludable que un niño se represente como el centro de la existencia de sus padres. Fundamentalmente las madres deben desarrollar otros intereses y actividades diferentes a la dedicación a su retoño. Una mujer que dedica todo su tiempo y capacidades al único hijo que tuvo, está –sin proponérselo– creándole un conflicto profundo para su futura vida adulta.

El juego de las alianzas cobra especial importancia en las familias de tres miembros. En estos casos siempre uno quedará excluido y solo. La pareja de padres debe prestar especial atención a que el hijo los perciba como tales. Todos los matrimonios, pero especialmente los que han tenido a un único niño, deben cultivar y disfrutar de las amistades. La sociabilidad es la vía más directa para garantizar que el pequeño comparta y se relacione con otros de su edad. También será la forma en que podrá identificarse con unos padres abiertos y alegres. Cuando la familia extendida es grande, el niño se vinculará con los primos como si fueran hermanos. Sin duda, la experiencia de la hermandad resulta fundamental pues nos da la noción del otro.

DE QUÉ HABLAMOS CUANDO HABLAMOS DE LOS LÍMITES

En esas reuniones de intenso colorido local que son las piñatas,

escuché a una maestra contar alarmada cómo cada día los niñitos del

preescolar donde trabaja recibían a sus madres golpeándolas con el

pequeño bolso donde llevan la merienda sin que éstas reaccionasen.

La maestra, que también es madre, continuó refiriendo a su grupo de

amigas la dificultad que tenía para hacerle entender a su hija que “hay

cosas que no se hacen” y que “cuando ella dice no, es no”. Con un

gesto afirmativo de familiaridad, respondieron el resto de las señoras a

las inquietantes historias de la maestra. “¡Hay que ponerles límites a

nuestros hijos!”, concluyeron todas.

A qué se referían cuando hablaban de límites es algo que no está

claro. El término resulta ambiguo, pero se escucha cada vez más en

las voces de educadores y padres. La creencia de que en la actualidad

se ha ido demasiado lejos en cuanto a la permisividad con los niños

también se ha vuelto una moneda de uso frecuente. Se escucha a los

adultos reivindicar los castigos y palizas que ellos mismos sufrieron de

sus padres, en un gesto que suele mostrar más confusión que

convicción. Manejar las expresiones de agresividad que en diferentes

situaciones muestran los pequeños implica una labor lenta y

complicada. El estado de ánimo del adulto para el momento determina

la respuesta que pueda darse. Ciertamente, hay días en que no se está

de ánimo y se tiende a intervenir de manera brusca. Los padres son

humanos, sin duda. Pero reivindicar antiguos métodos de educación,

violentos y vejatorios del niño, deja de lado la consideración básica de

que ellos también son sujetos con posibilidades de intercambio y

comunicación, no simples objetos a manipular.

La palabra “límites” ha sido adoptada por psicólogos y orientadores.

Su significado original se encuentra asociado a la idea de demarcar,

delimitar un territorio, por ejemplo. Utilizar el término equivale a

querer demarcar las relaciones con los otros. Así, los padres al “poner

límites” estarían definiendo sus relaciones con los hijos, a la vez que

permitirían que el propio muchacho se delimitara como persona. En

otras palabras, aclararían las reglas del juego familiar y social,

definiendo las normas, deberes, derechos y prohibiciones de cada cual.

Marcarían la ley.

La dificultad que presenta la mayoría de los adultos que educan

reside en cómo implementar y transmitir las normas y prohibiciones.

Formas y estilos de actuar hay muchos, afortunadamente. Y considerar

la especificidad de la problemática planteada puede ser clave para la

búsqueda de una salida. El comportamiento de cada joven o infante

está sostenido por un motivo. Tratar de aclarar la razón que lo condujo

a la situación conflictiva resulta más útil que la utilización de fórmulas

y respuestas prefijadas.

“Poner límites” y marcar los bordes de lo permitido pasa por mostrar

que también se está dentro de los linderos de la ley. Cuando los

padres y educadores sostienen la postura de: “No puedes hacer esto

porque tampoco nosotros podemos”, o expresan la conseja: “No hagas

a los demás lo que no quieres que te hagan a ti”, niños y jóvenes

suelen captar las prohibiciones con mayor facilidad. No se pueden

pretender privilegios por el simple hecho de ser adultos. Como refería

Françoise Dolto: “La vida social de los seres humanos implica el

dominio de los deseos según la ley, la misma para todos”. Hay que

sostener en la conversación el sentido de las prohibiciones y el motivo

del cese de algunas de éstas con la experiencia, el crecimiento y

desarrollo de ciertas habilidades.

La educación de los hijos no es una tarea de un solo intento. Pensar

que una explicación o aclaración bastan para que se desista de la

intención vedada es una ilusión que en ocasiones suele frustrar a los

padres. Marcar los límites de acción de un niño y prohibir la práctica de

ciertos deseos son pruebas difíciles tanto para los padres como para

los niños. Siempre penosas en el momento de producirse.

II

Existen prohibiciones y rupturas que son inevitables y necesarias

para el desarrollo y formación del ser humano. Aunque sea una tarea

difícil y penosa para todos, establecer dichos límites garantiza una

constitución más sana, bajo el punto de vista psíquico y social. Por

paradójico que parezca, las normas y prohibiciones resultan

aseguradoras y permiten el desarrollo de los deseos de vida y un

sentido ético del placer.

Todos coinciden en señalar al nacimiento como la primera e

inevitable ruptura del proceso. La llegada al mundo del bebé revela,

tanto a la madre como al propio niño, la verdad de una separación. El

corte del cordón umbilical pone fin a una unidad y dice de la existencia

de dos seres distintos. Unidos por un vínculo afectivo y de

dependencia, ambos deberán reconocerse como personas diferentes.

Al bebé inmaduro, este proceso le tomará un tiempo que es

psicológico y biológico a la vez.

El amamantamiento y el destete continúan el sentido de la primera

experiencia, marcando un límite a la relación cuerpo a cuerpo. A un

circuito corto de comunicación madre-niño –pezón-boca– se impone el

establecimiento de un circuito más largo, el de la palabra. El destete

posibilita el ejercicio de la comunicación oral y afirma al niño frente a

su madre. El niño a partir de ese momento podrá decir: “No, yo no

quiero”, iniciándose el productivo período del negativismo infantil.

Luego, con la etapa de educación esfinteriana, se regula y limita la

libre acción. El control de la musculatura anal y vesical es un proceso

que para iniciarse requiere de ciertos requisitos madurativos. Con su

adquisición, el niño entiende que hay lugares y normas con sentido

para ejecutar las cosas. Ya no puede hacer pupú y pipí donde quiera,

sino en el lugar destinado para ello. Donde acuden todos, incluso los

adultos. El control de esfínteres y el aumento de las destrezas motoras

que el niño adquiere para esa edad serán los basamentos de la idea

ética que plantea: “No hagas al otro lo que no quieres que te hagan a

ti”. Y, como derivado de esta idea central, la prohibición de la

agresión, el robo y el homicidio. Al final de esta etapa, habrá adquirido

mayor autonomía.

El conocimiento y la asunción de la pertenencia a un sexo, junto a la

prohibición de los deseos incestuosos, tanto homosexuales como

heterosexuales, posibilitan como etapa final el ingreso del niño a la

civilización y a la cultura como sujeto pensante.

Nacimiento, destete, control de esfínteres y prohibición del incesto

son, en resumen, la esencia de todo lo que se ha denominado límites y

que los padres sienten necesario implementar en el proceso formativo.

Reconocer que se es un ser distinto y separado del hijo y a la inversa.

Que ambos enfrentan circunstancias diferentes, con derechos y

deberes ajustados a la edad. Donde el lenguaje es el medio de

comunicación fundamental, con oportunidad de ambas partes a decir:

“Yo, como diferente de ti, quiero o no quiero...”. Saber que se está

sometido como el resto de los humanos a leyes que regulan la acción y

los deseos, sean estos sexuales o no. Son los principios básicos

morales y éticos que rigen el comportamiento social.

Muchos padres quieren transmitir a sus hijos estas ideas y normas y

a veces no saben cómo. En oportunidades, se olvida la propia

condición de sujetos sometidos a las mismas leyes y normas. Se

piensa que por ser padres se detenta el poder y el derecho. También

se dan por sobreentendidos estos principios y no se conversa ¡Craso

error! No es fácil comprender que los límites están porque los deseos

existen, y aunque se los eduque su fuerza intrínseca los conducirá a

tantear los bordes y olfatear las fisuras para deslizarse.

En la infancia, sobre todo, se prueba constantemente los límites de

los padres. A veces los hijos quieren que sus padres se comporten

como ellos desearían. Niegan y temen las diferencias. No explican lo

que anhelan o no pueden explicarlo. Lo actúan simplemente. Ellos aún

no han internalizado las normas y la ley. Justamente en esto consiste

la diferencia entre pequeños y grandes.

El tiempo en los niños

La vivencia del tiempo es para todos una experiencia subjetiva. Pero para los niños el paso de las horas ocurre con un ritmo totalmente diferente al de los adultos. Hasta más o menos la edad de siete años, época en la cual las nociones que nos permiten demarcar el curso del tiempo son entendidas plenamente, a un niño un día le puede parecer un siglo y a la inversa.

Explicarle a un pequeño que su cumpleaños es el mes que viene, que su papá se fue de viaje y viene pasado mañana o que a partir de esta semana comenzó un año nuevo, puede ser una experiencia complicada porque su pensamiento es de tipo pre-operacional. La idea del tiempo es totalmente abstracta y requiere de una inteligencia representativa que el niño tarda en adquirir ( Jean Piaget).

Para los niños el girar del reloj está ligado de una manera indisoluble –y más vital que en los grandes– al objeto de su necesidad y de su amor. Tiempo y afecto, tiempo y deseo, conforman la llave de la experiencia de vida en todos, pero en los niños la determina de manera primordial. Resulta común la experiencia de que la espera ansiosa de algo o alguien importante nos parezca una eternidad o que unos días de disfrute y placer desaparezcan como un flash.

 Un bebé de menos de dos años registrará invariablemente el paso de las horas, por el aparecer y desaparecer de su madre y de sus personas queridas. En principio, la ausencia del objeto es vivida como irrecuperable pues el niño es incapaz de imaginarlo sin su presencia real, pero también porque para él lo que no se ve o se siente no existe. Más adelante, con la internalización de la imagen materna, el niño puede prever su reaparición en el futuro inmediato, logrando así contener lo que conocemos como angustia de separación.

A veces, se olvida que la vivencia del paso del tiempo en los niños sucede a un ritmo diferente, mucho más lento quizás, porque su mundo interno todavía no es tan rico en significaciones y depende más estrechamente de su pequeño y palpable universo familiar. Así, se escucha decir en oportunidades: “No importa, el bebé no se da cuenta, voy a estar fuera una semana nada más”, utilizando un criterio adulto de lo temporal.

Los niños siempre se dan cuenta y se percatan de lo que pasa a su alrededor, aunque no puedan organizar en su mente la experiencia tal como se esperaría al final del crecimiento. Aunque los términos de ayer o mañana no sean del todo comprensibles y el futuro sea importante en la medida en que pueda presentarse ya, en su presente vital, hay que hablarles a los niños de nuestros criterios temporales. Hay que informarlos de nuestros movimientos y ausencias por más pequeños que parezcan. Ellos necesitan ir entendiendo el valor de lo pasado pero también la importancia de la promesa futura, guía de todos nuestros ideales.

Para hablarles a los infantes del tiempo se pueden tomar los elementos concretos perceptibles que rodean su rutina de vida. A través de ella, el niño puede ir entendiendo la idea de un antes y un después. Los propios ritmos biológicos de hambre y sueño, la constatación de la existencia de un día con luz y sol y una noche oscura con luna y estrellas, son recursos válidos para la explicación de la dimensión temporal.

En la literatura infantil se encuentran buenos ejemplos sobre la existencia de un orden cíclico en la naturaleza. No obstante y a pesar de todas las explicaciones, sólo la maravillosa mente infantil permitirá disfrutar a los adultos de frases como esta: “Mañana yo fui a la fiesta de mi primo”. Como planteó en una oportunidad el psiquiatra Fernando Rísquez, la madurez consiste en la capacidad de espera. Para entender que las cosas no son ahora, ya, cuando las queremos, sino mañana o en un indeterminado futuro, hay que crecer y madurar. Hecho que por suerte se toma su tiempo.

Migración venezolana

Todo venezolano tiene a algún familiar que ha tenido que emigrar del país voluntaria o forzosamente. Esta actividad sobre migración realizada en el 2019 por Ciudad Laboratorio y que tuvimos el gusto de acompañar. Consistió en caminar por distintos puntos de un sector de la ciudad, nos deteníamos y se reproducía un audio con los relatos de venezolanos emigrados que intentaban llamar la atención de los peatones. Luego comentábamos lo que cada uno de esos relatos suscitaban en los que allí estábamos.

Pude hablar con varios de los allí presentes de la naturaleza del duelo implícito en los procesos de emigración. Subrayar el poder de la palabra como forma de procesar la separación de un miembro de la familia. Destacar también la enorme experiencia que puede obtenerse de la migración, la ampliación de las perspectivas personales y familiares.

Después de varias paradas el evento se cerró en la plaza de Chacaito pintando con tiza en el suelo una especie de mapa colectivo con los nombres de los países y de los familiares y amigos que allí habían emigrado.

PADRES PRIMITIVOS

Existen padres que se relacionan con su familia desde lo más hondo de sus pasiones instintivas. Son padres en los que el amor y el odio se amalgaman, expresándose en conductas bizarras, difíciles de discernir. Por amor insultan y vejan a los suyos. Cuando se les discrepa saltan en cólera y no pueden evitar el impulso de destruir al que piense diferente. Toman medidas absurdas que generan malestar y sufrimiento entre sus familiares, utilizando argumentos que invocan razones remotas y fuera de realidad. Son padres terroríficos, que generan temor a su alrededor, parecen invencibles y extra fuertes, pero la verdad es que en su interior son extremadamente frágiles y dependientes.
Estos padres necesitan que sus hijos y sus mujeres (difícilmente se conforman con una única compañera), los estén reconociendo y reafirmando constantemente. Para ellos, sus descendientes les deben obediencia y admiración eterna. No conciben que sus pequeños, por efecto del tiempo y la maduración, crezcan y reclamen para sí independencia y poder de decisión. Ellos quieren ser por siempre los jefes máximos, exigen ser consultados hasta para los mínimos detalles, no pueden delegar, porque no confían en nadie. Dentro de la lógica primitiva de esta mentalidad, el que otro sea capaz y competente significa inequívocamente una descalificación de su sí mismo. No toleran imaginarse que el resto de las personas sean buenas o incluso mejores que ellos en ciertas áreas.
Para este padre primordial que Sigmund Freud caracterizó muy bien en su trabajo Tótem y Tabú (1912), todos los de su grupo deben estar a sus órdenes. Mientras sus hermanos, mujeres e hijos se encuentren en situación de minusvalía o necesidad y acudan sistemáticamente a él para solicitar sus favores, este padre reposará tranquilo y satisfecho, embriagado en el hálito de su propio narcisismo, hasta parecerá un ser sensible y bonachón. Pero en cuanto alguien pretenda cierto margen de autonomía, o si incluso, uno de los suyos osara a querer sustituirlo en su función de máxima autoridad, saltará iracundo a destruir tal pretensión.
Estos jefes de hogar, déspotas, atemorizantes, representan el arquetipo de lo masculino salvaje. Como en la película italiana Padre Padrone (1977) de los hermanos Taviani, no ven con buenos ojos la escuela, ni los profesores. La educación como estímulo de la capacidad de pensar representa para ellos un gran peligro. Necesitan descendientes y discípulos ignorantes, dispuestos a trabajar por ellos incansablemente, hasta el final; siempre y cuando no se pregunten nada, no razonen y mucho menos cuestionen.
Muchos me dirán que hombres así han dejado de existir por efecto de la cultura y la civilización. Que por estos tiempos los padres son seres tolerantes, conscientes de su importancia como guías, pero dispuestos a estimular el crecimiento y la independencia. Capaces de aceptar la idea de que, si todo va bien, serán desplazados. Efectivamente, para un padre de hoy todo hijo debería poder ser, en primer lugar, mejor persona.
Normalmente todo padre evolucionado, querrá que los suyos superen las limitaciones con las que ellos no pudieron. Negarse al cambio, conducirá inevitablemente a un fracaso. Pues lo que sí se puede afirmar, no es que no existan aún padres primitivos, sino que no existen ya hijos, ni grupo familiar, dispuestos a aguantar por miedo a un déspota de semejante naturaleza.

Se puede vivir en la incertidumbre?

Se puede vivir en la incertidumbre?

Los venezolanos tenemos demasiado tiempo viviendo en un país que aporta montos importantes de incertidumbre a sus ciudadanos.
No es poca cosa, o detalle nimio, el que en materia de política, economía y derechos fundamentales, tengamos que despertarnos cada día descubriendo una situación nueva, insospechada o sorpresiva.
No pareciera necesario hacer un inventario de todos los sobresaltos que hemos vivido a lo largo de por lo menos tres décadas, y que resultan imposibles de olvidar así no más. Sin embargo, este año 2019, cada mañana debemos constatar sí hay agua corriente, sí tenemos luz eléctrica, sí habrá escuela para nuestros hijos, sí conseguiremos transporte para movilizarnos, qué convocatorias de protestas han hecho nuestros líderes políticos y en qué vías públicas se concentrarán.
Todos estos eventos que atentan diariamente contra cualquier posibilidad de planificación, pueden sacar de control a cualquier persona por poco planificada que ésta sea.
No somos un gentilicio con fama de ser organizados. El lema, popularizado justo en los inicios del desastre, según el cual "como vaya viniendo vamos viendo”, se impone por estos días como una sentencia enorme, una aplastante marca de identidad.

¿Es posible sobrevivir a estos niveles de incertidumbre?

Los dirigentes políticos de oposición y los miembros del gobierno, en sus declaraciones, envían mensajes de certeza y certidumbre, que en realidad no se corresponden en lo absoluto con el sentir del ciudadano común. El ciudadano común sorprendido con cada nuevo anuncio, no sabrá en las primeras de cambio que implicaciones trae la noticia y si podrá responder a ese mensaje sorpresivo.
Se nos pide confianza y colaboración a la vez que se nos arroja en un mar de incógnitas.

Dónde podemos encontrar las certezas que como estacas nos permitan mantenernos a flote en esta arena movediza?

Desde el gobierno los mensajes frente a cada nueva interrupción de un servicio público fundamental, pretenden mostrar que existe capacidad de respuesta para regularizarlo pero en la práctica poco a nada se cumple sobre lo prometido. No sólo se aprecia una incapacidad del ejecutivo para asumir responsabilidades, sino que la gente misma termina por descubrir que se le miente y que se niegan realidades mucho más crudas, que nos toca constatar a diario.
Por su parte, los dirigentes de oposición también generan mucha incertidumbre. Se traza un camino de lucha y reinvindicaciones en el que se pretenden mostrar montos elevados de infalibilidad. Se nos pide confianza y colaboración, sin embargo los cambios que se van produciendo en la práctica, y que corresponden probablemente a las dinámicas propias del terreno político, pueden confundir y dejar demasiadas preguntas sueltas.
Los ciudadanos comunes en este sentido, cargamos con mucho más de lo que deberíamos en todo este proceso.

Mucha gente ha aprendido o ha desarrollado recursos que le permiten ir toreando la tempestad. Pero no todas las personas tienes esa posibilidad. De que depende?

En un momento en donde la realidad externa no aporta confianza, ni certidumbre hay que poder desarrollar y buscar fuentes internas de tranquilidad y equilibrio. Fuentes de certeza y placer interior. No todos contamos con esos recursos, que se desprenden de nuestra personalidad e historia personal. En este punto el elemento psicológico resulta fundamental. Un proyecto personal, una vocación de servicio, el cultivo de ciertos gustos estéticos. La constancia que significa seguir apostando con tu trabajo a un país mejor, aunque todos los vientos jueguen en contra.

Cuando el Estado y sus instituciones no ofrecen la estructura necesaria para infundir estabilidad, y apuntalar la contribución de los ciudadanos hacia el logro. Cuando los dirigentes políticos, representados en varios de los partidos , no pueden asumir su labor de conductores, sin someter aún a más sacrificios y carencias a su población, podemos afirmar, entonces, que estamos huérfanos.

La situación de la actual dirigencia política venezolana es en muchos sentidos penosa, se asemeja a la de aquellos adultos insuficientes que exigen más de lo que aportan. Son una casta que "han aprendido a vivir de sus padres hasta que puedan vivir de sus hijos”. El gobierno siempre bajo la sombra de los escasos logros de Chavéz. La oposición…ustedes me dirán!

Quizás por deformación profesional, por mi trayectoria como psicoanalista de niños y adolescentes, no puedo dejar de considerar como un signo muy importante de nuestra crisis actual el abandono de las instituciones del Estado a la infancia y la juventud. El abandono de la educación, de la salud y alimentación de los niños, la suspensión de tantos programas sociales dirigidos a ellos.
Pero también, no puedo dejar de preguntarme en esta hora de incertidumbre, si Leopoldo Lopez, dirigente al que valoro por su gestión como Alcalde de Chacao y como dirigente político, a quién reconozco que el gobierno ha intentando anular… pero me pregunto: ¿será que el dirigente de VP no evaluó las consecuencias que su última acción política, del 30 de Abril, podía tener sobre su más pequeña hija? No consideró los riesgos que dicha acción podría imprimirle a la estabilidad emocional de su niña? Antes él era el preso, ahora son tres. Quizás este comentario incursiona en el terreno de lo íntimo de su situación, que no necesariamente tenemos que saber.
Pero como digo una niña, digo todos los niños venezolanos, que lo más suave que han tenido que asumir en lo que va del 2019 es la pérdida del año escolar. A quién le importa el abandono de la escolarización y de la educación?, a quién le importa tantos muchachos que son usados como carne de cañón en las protestas? o aquellos que ve uno ahora diariamente metidos en el Guaire buscando disque oro?

Son esos detalles elocuentes los que me llevan a pensar que en esta situación de emergencia, los dirigentes han perdido el norte de toda lucha, y un mínimo de consideración sobre ciertas situaciones fundamentales que no se pueden arriesgar, así no más.

Es por ello que creo que cada uno de nosotros, para no sucumbir a esta dura situación, debemos volcarnos hacia nuestra realidad ínterna y buscar dentro de nosotros y entre nuestros recursos esa “estaca”, que impedirá que nos hundamos en esta tierra movediza que es hoy Venezuela. Se puede vivir en la incertidumbre, si existe una certidumbre interior. Olvidemos por un rato que alguién nos va a ayudar.

La capacidad para recibir ayuda.

Aceptar ayuda de los demás no es un mero asunto de necesidad. La capacidad para recibir ayuda es un mecanismo que involucra aspectos profundos del psiquismo y la personalidad. Define una manera de estar en el mundo. Saber recibir puede parecer una actitud fácil, pero no lo es.

En Venezuela existe una puja entre los que ven la necesidad de recibir ayuda humanitaria y los que niegan dicha necesidad y satanizan la posibilidad de aceptarla. Esta última postura aparece como un bloque en los representantes del gobierno actual. No es una posición nueva, recordemos como Chávez rechazó embarcaciones de ayuda para la tragedia del deslave de Vargas. Ahora pienso que Guaidó debe haber vivido de cerca ese drama siendo aún adolescente.

Las declaraciones de Delcy Rodríguez, afirmando que los alimentos y medicinas que están en la frontera son  cancerígenos, son una muestra del pensamiento paranoide que aparece ante la incapacidad para el intercambio y el reconocimiento de los demás.

La amenaza mortal que se antepone al sentimiento de gratitud es un pensamiento rígido y desconcertante. Sorprende además el manejo de la certeza en estos individuos. Ellos hablan como sí todo excepto ellos fuera malo.

La omnipotencia es una condición en la que cualquier gesto de ayuda puede sentirse como una derrota, como una amenaza o como una intromisión. La idea de que la integridad personal y social pasa por el intercambio y la colaboración, no es admisible en estas mentes deficientes. Lo que pareciera a simple vista una actitud de suficiencia y autonomía, en realidad es la reacción a un profundo sentimiento de fragilidad y de derrumbe.

Poder reconocer la necesidad de ayuda y mostrar una actitud de apertura habla paradójicamente de fortaleza interna y capacidad de discriminación, de pensamiento fino e inteligente.

Para poder dar hay que saber recibir. Tal cual. Reconocer las propias debilidades y fortalezas permite una visión del otro humana y justa. En la vida nos toca estar en posición de dar, pero también de recibir. La confianza mutua y el reconocimiento de las características individuales implica alteridad. Saber que podemos pasar por momentos de crisis, situaciones en las que necesitamos del aporte de los demás, pero que también contamos con recursos para responder con la misma bondad en casos en los que se requiera de nuestro aporte, constituye una característica de autonomía, solidez y civilidad. 

Es por ello que a los venezolanos nos resulta absurda y peligrosa la actitud omnipotente, rígida y sí, primitiva y paranoide de una cúpula gobernante que enfila todas sus energías en renegar la crisis, la necesidad de ayuda, a costa del mayor sufrimiento de la población. Incluso, más allá de las consideraciones geo-políticas, que son discutibles desde muchas otras perspectivas, esta negativa gubernamental, definitivamente, habla de su incapacidad para gobernar.

¿Dónde está el cielo?

La muerte. Esa terrible e imprudente señora que siempre llega de manera inesperada, quita a todos el habla y muchas veces la razón. Cuando alguien está por morir o muere repentinamente, el mundo de los adultos siempre se ve impactado. Pero, ¿qué pasa cuando la muerte toca el territorio infantil? Aquí, aún más, sobreviene la mudez y el silencio. ¿Hay que hablarle a un niño de la muerte? ¿Cómo hacerlo? ¿Acaso están ellos en capacidad de entender este acontecimiento?

Algunos piensan –quizás por el dolor que implica hacerlo– que los pequeños no deben conocer de estos temas tempranamente, que ellos no están capacitados para entenderlos. En otras ocasiones, ante la implacable y directa pregunta los adultos terminan hablando del asunto luego de mil vueltas y muchos eufemismos. Es fácil decir que se trata de un tema difícil, lo verdaderamente difícil reside en abordarlo.

Los pequeños suelen preguntar por la muerte desde temprano. Alrededor de los cuatro años, casi todos han enfrentado a través de una mascota o persona cercana el problema de la desaparición física. La interrogación en esta edad suele ser concreta, ya que aún no se posee la madurez cognitiva suficiente para entender el significado de la muerte. ¿Cuándo te pongas vieja vas a morir? ¿Y qué va a pasar ahora con la tortuguita que se murió? ¿A dónde se va? ¿Dónde está el cielo? Preguntan tranquilamente. La ausencia de angustia resulta característica en esta etapa.

No es sino hasta los seis o siete años cuando los niños enfrentan el problema de la finitud desde otra óptica. Ya en la “edad de la razón”, los niños adquieren conciencia de otras limitaciones e imponderables. Cede la omnipotencia infantil y se comienzan a ver las dificultades e insuficiencias de los padres. Estas nuevas realidades son vividas también como una pérdida, así como poco a poco van perdiendo su pequeño cuerpo infantil. Es ahora, después del complejo de Edipo –de acuerdo con los psicoanalistas–, cuando la mente infantil se encuentra en capacidad de comprender la muerte en toda su compleja significación. Que ella existe porque existe la vida. Y que desde el mismo día del nacimiento todo ser viviente va camino a la muerte, de maneras diferentes, a ritmos diferentes, sin posibilidad de anticiparse, pero indefectiblemente hacia ella.

Hablarles, entonces, de manera sencilla y directa, de acuerdo con su capacidad de comprensión para el momento, resulta lo indicado. Cada respuesta acorde a la pregunta, cada idea o frase con la palabra apropiada. “Morimos cuando hemos terminado de vivir.” Además, habría que tener siempre presente que nadie muere realmente mientras permanezca en el corazón y la mente de sus seres queridos. La idea de la permanencia del objeto o sujeto perdido, a través del recuerdo que otras cosas y personas evocan de él, no es en absoluto esoterismo. Al contrario, patentiza la noción de esperanza y continuidad que todos debemos tener.

Existen pequeñas circunstancias de vida que enfrentan a los pequeños con esta problemática: la pérdida de algún objeto querido, la de un animal, el día de difuntos o la divertida idea del Halloween estadounidense (cada vez más celebrado en nuestros predios), permiten en muchos casos abordar de manera menos tensa el tema.

Más duro resulta enfrentar la muerte de los padres o de algún hermano. En estos casos el dolor y el sufrimiento no tienen nombre y sólo en ocasiones la posibilidad del tiempo permite la elaboración en el grupo familiar. El recorrido del duelo siempre será largo y pesado, y las palabras irán surgiendo en algún momento del camino. Unas pocas palabras y algún gesto corporal serán suficientes al inicio. Aquí, resulta importante no idealizar la figura de la persona que partió. Evitar la tendencia a culparse. Aun si el menor de los hijos no conoció a su hermano mayor difunto, por ejemplo, hay que hablarle de éste y de las razones de su partida. Ir en familia al cementerio, para que los más pequeños sepan dónde descansan los cuerpos de los que mueren, no es en sí mismo nocivo.

Por lo menos dos libros infantiles de cuentos sobre el tema pueden ser conseguidos con facilidad en Caracas: Sapo y la canción del mirlo, de Max Velthuijs, y El cielo, de Nicolás Allan, ambos de Ediciones Ekaré, plantean adecuadamente este tema tan espinoso.